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雨夜随想——致我的263

2019-07-09 22:08:54 作者:盲眼2号 随笔 1500字发到微信 我要投稿

此时的窗外,只有混杂着雨水的浓稠黑暗。我坐在椅子上,眼睛看着电脑屏幕上自己输入进去的那还未完成的六千字文章。手指还在键盘上盲打,其实我的内心早已灵感枯竭。我知道即使自己写完了,我也不会去投稿,因为即使投了,也没办法过审。

我停下了在键盘上跳动的手指,开始幻想着自己写完这篇小说时的情景——我看着电脑中自己绞尽脑汁写出的作品,自己假装不知道结局,假装被文字带入到主角的内心,假装自己为悲伤的结局感动——好像还少了什么……我没有读者。

没有读者的文章,写来孤芳自赏么?

仔细想来,从我进入263开始,好像只有三篇文章过审,其余的一律躺在退稿记录里。难道一直以来支撑着我写作的只是我近乎偏执的热爱吗?

这些天发生了太多事情,我觉得自己也该放一放那些事,做一些自己喜欢的事情,所以我就开始写那篇拖了很久的稿子,然而我写了又删,根本无法静心创作。我习惯性地打开QQ,正想看看大家在聊些什么时,我才意识到自己的列表里只有我师父了。为什么我只是没有删她呢?我这样问自己,顿时心中一些想说的话和复杂的情感涌了出来,索性写在这篇随笔里了。

狮虎,从我们2018年12月30日晚7:35相遇直到现在,已经过去了七个月零三天,但我总感觉我们相识只是在上周,或许是因为你不常上线吧。我之前一直很想给你写第二封信,但每次打开电脑,我却又去写了还未完成的小说。其实在内心深处,我一直缺乏自信,害怕自己的作品被别人嘲笑,所以我总是会绞尽脑汁地去把自己的每一个作品完成到我所能达到的最高水平,但尽管如此,我还是一直自卑着把自己的稿子写了又删。直到那天,我把自己第一次正经写的小说发给了你,你在看完后,指出了我一个不严谨的错误,还帮我纠正了人物的情感。当时我已经做好了被否认的准备,而你却告诉我——“263小说这么多,怕是无一篇可以超过这篇的。”

关于这句话是否出于真心,其实已经不重要了,因为它和这句话给予我的鼓励和信心对比起来,显得是那么微不足道。如果你当时只是指出我的错误,那我仅有的那点自信可能就会崩塌,导致我怀疑自己选择的道路是否正确,而如果你当时只是说了那句话来认可我,那我当时的错误可能就会一直影响着我。

颦儿,谢谢你,在我向上看时愿意握住我伸出的手。

夜更深了,窗外只能听到哗哗的雨声,看不到一点亮光。无尽的漆黑似乎要将大雨吞没,而这样一个夜晚,我却连逃向睡眠都不被允许。矛盾的心理阻止着我进入梦境,复杂的心情又提醒我面对现实。

我又想起自己初次来到263时的画面。那时我踌躇满志,认为凭借自己的写作特长可以在这个网站写出一些名堂,然而一次次地退稿又敲打着我摇摇欲坠的信心,但当初我在小欣的群里发了自己的一篇小说,下面的帅某居然回复说自己快看哭了;当我偶尔在群里抱怨自己被退稿太多时,也有人会说“我觉得你写的很好啊”……这些话总能把我从失落中拉回,让我又开始新的创作——或许这就是支撑着我继续写作的原因吧——但我当时却怎么也不会想到,自己在某一天居然会选择离开这个集体。

做出这个决定,不算是明智之举,但也并非我的一时冲动。从我初次认识大家以来,这么多天过去了,我在交到朋友的同时,也在有意的树敌,因为我就是无法容忍那类乳臭未干便忙着指点江山的人。他们自认为隔着一道屏幕围墙便可给自己贴上高等标签,对着屏幕另一头繁殖自己的优越感,洗不白后认怂决定换个战场,放下键盘便是一副待宰的无辜模样。我其实不喜欢吵架,但……现在说这些已经没用了,我还是将这个故事的结局写成了我所擅长的Bad End。我不知道我师父颦儿能不能看到这篇文章,我也不知道她考试后会不会找我,我甚至不知道这篇文章能不能过审……

每个人都将一夜成长,但锈钉已经钉在了木板上,拔除也是狞疮。其实,我也想把自己的故事写成Happy End。

——盲眼,于2019年7月6日凌晨3:20

标签: 高中生作文大全 随笔1500字 高一随笔 高一1500字 我要投稿

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