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2019-05-25 14:50:22 作者:南易辞 小说 1500字发到微信 我要投稿

认识刘同学是在我高一那年。不是那么熟悉的教室,他是最后几个进去的。穿着白色短袖T恤,洗白的牛仔裤,这百搭的经典学生款在那个年代流行得不成样子。

许多年后我都还在会想起那天的情景,周围的几个空位他却偏偏坐在了我的左上角。临窗的风景,风随着整个惬意的午后轻轻荡起来,让我的整个十六岁都不得安宁。

这样青春得千篇一律的戏码,挺常见的。后来他成了我的同桌,他笑起来很好看,嘴角没有酒窝,留有一抹玩世不恭。他笑起来的时候眼睛眯成一条缝,满口洁白的牙齿刚刚好的露出来。我就捶胸顿足的说他傻,还很呆。其实也挺可爱。他也说我很傻,经常说我是傻瓜,智障,二呆。他似乎总是有特别的地方让我回头看他一眼,直到后来我们不再同桌,邻桌说了我一句傻瓜,我突然愣住,眼泪差点脱框而出。

我想我真正喜欢上他,应该是高一那年夏天的某个平常的夜晚。他从我身边经过,先是摸了摸我前桌的头然后又摸了摸我的头。模糊的窗户里透出我略微凌乱的头发,他一脸坏笑的看着愣住的我,这应该算是一个很值得被记得的瞬间了吧。也没有多感动,只是拼命想要不去忘记。

我们唯一的合照是运动会上我拉他照的照片,我们挨得很近,他的呼吸贴在我的耳边,有点痒痒的感觉,大概我从来不让男孩子离我很近吧,这样陌生的接触让我红了脸。再就是全班合唱时的照片,他站在我的旁边,我们随着呼之而起的秋风轻轻荡起笑容。我回头看向他,他也看向我,那一个刹那,他的眼里全是我。他的眼神突然闪躲说让我看前方,却侧身偷偷笑了好久。

我们做同桌的那段时间里,我们经常会在楼梯口碰面。其实像我这样一个出了教室门就不知道怎么问好的人, 张口的几率太小。他却总是问我去哪,吃饭了吗,或者大老远的看见我就喊我的名字。“xx,去哪呢。”刚开始我会装做没看见,后来会微笑一下或者说吃饭了去图书馆;还没,准备去。他似乎是一个真的很喜欢笑的男孩子,每次我遇到他总是看到他的扬起的弧度。年少时,我其实挺自卑的,这个毛病到现在也依然存在,走路不敢抬头,看见熟悉的异性不敢问候,看见真的很在乎的人也只是当做不经意的擦肩而过。我无数次的怪过我这般懦弱,也无数次觉得,应该没有人愿意和一个走路低头不敢抬头直视天空的人打招呼了吧。可他没有。他每次遇到都会叫我,不管他的身边人潮拥挤还是寂寥无人,他都始终像阳光一样惊艳了我的青春。

我应该幸运我的岁月里曾经有这样温暖时光的人,也应该感谢他这么久以来的问候。即使我们到现在已经很少说话,很少联系,很少聊天。微信是最近才加的,说了一句话又急急匆匆的忙碌着自己的生活。这大概就是成年人的生活方式吧,你没有回我,我也没有再发。我们各自安好,各自相忘于江湖。

记得有一次受了很大的委屈,眼泪强忍在眼眶里打转。又想起以前受了什么委屈都会和他讲。虽然这些矫情的话题他不怎么愿意搭理,但是立场总是在我这,偶尔接过话茬都只是让我别想太多,一切都会变好的。他好像一直都是这几句话,反反复复的念叨,我却突然被安慰住了一样没有那么难过了。可是这一次,我只有空荡荡的房间,冷冰冰的墙壁,时而亮时而熄灭的手机屏幕。我一无所有,却又好像失去过全世界。

一个大男生反反复复的强调那几句话让我别难过的样子真的很难忘,虽然他不善表达。虽然他挺傻不会说太多动人心弦的词汇。但这些普普通通的感动都足已让我幸福好久。我想说其实我没有一点出息啊,他的一句话就让我心花怒放了。

我们遇到一个人,突然也就愿意放下自己十几年的娇矜。我变得不像我了。

我会在食堂的门口左顾右盼多久看他在不在,如果不在会失落好久,可是如果看到他了又会目光闪躲。我会在集队的时候假装巧合的站他旁边,虽然没有开口对他说过一句话,只是听着他和周围人打得热火朝天。我渐渐变得喜欢他喜欢的东西,游戏,小说,数学。看到他和一个女生讲话就觉得心里不舒服,看到他被老师批评就替他咬牙切齿的感同身受……感觉挺可笑的,我成了希腊神话里那只对着井里的月亮而患得患失的小兔子。

我一直以为他是喜欢我的。直到我亲口说出口却听到他的一句,“我不喜欢你。”“连试都不行吗?”“我不知道怎样去喜欢。我慌了,笑得酸涩,满手的无措。他慌慌张张的跑了,独留我一个人在飘着细雨的大树下站了许久。看着他的背影,连哭都哭不出声音来。

再后来我们突然疏远,他不再是我的同桌,他的眼睛里已经没有了我的位置。

后来看《小美好》,陈小希的一句话,“是我忘了你从一开始就不喜欢我的”,让我沉默了好久。其实那时候他不喜欢我,我也能够理解。因为我们都值得去遇见更好的人。

我听说过很多人的不甘,在繁华的长街头,在平凡的巷子口,他们的每一句话都会让我想起那个在我的生命里沉寂太久的少年,是挺不甘的,只是时间过去太久,已经不奢望要在一起了。

关于喜欢,我说我喜欢冷而干净的城市,窝在家里跟几个朋友聊上一整天,喜欢自己一点点悲观,悲观不代表每天怨声载道只恨生不逢时。对我来说,那一点点悲观是可以应对最坏的可能。

我的岁月里,如今早已只是安安稳稳的日子和掀不起波澜的生活。我没有任何赌注也没有什么胜算。对他的所有不舍与喜欢都交给了时间。也在逐渐学着放下,大概每一天都挺好的吧。挺好的吧。除了突如其来的想念和莫名其妙的戳中泪点

多年后的长街头,愿你少年依旧。

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